Hasta mis 8 años recuerdo una infancia dentro de todo normal no tenía problemas en el colegio, era buena alumna, tenía amigos, nada me faltaba a pesar de que mamá había fallecido hacía 3 años y papá ya no vivía más conmigo. Sino que estaba con mis abuelos que me llenaban de afecto.Era feliz pero un día todo cambió, no se bien porqué decidí saltear el almuerzo de comedor y sólo comer una "Tita". Ahí comenzó el infierno, mi carácter se transformó, de ser alegre, llena de vida, me volví histérica, gritona, hacía escándalo por todo, especialmente a la hora de comer. Escondía las galletitas del desayuno en el cajón de cubiertos de plata de mi abuela, la volvía loca a la hora de cenar para que me sirviera menos, detestaba mis piernas y la balanza era mi obsesión. Temía no tener novio y quedarme sola de por vida. Cuando cumplí 9 años había perdido muchísimo peso, desesperadamente mi papá me llevó a distintos doctores y psicólogos y nadie sabía lo que me pasaba.Por suerte, a fin de año una psicóloga me diagnóstico anorexia y gracia a ella comencé a recuperarme y creí que nunca más la enfermedad volvería a invadirme, cuanto me equivoqué ..... a mis 15 años volví a caer en lo mismo.A diferencia de antes era consciente de lo que me pasaba pero no lo podía manejar, la obsesión por ser flaca era más fuerte. Mi vida estaba basada en contar calorías, tirar la comida en los recreos, solo comer en público cuando no tenía otra opción, en ocultar mi cuerpo bajo ropa bien holgada y engañar a los médicos cada vez que me pesaban escondiendo pesas dentro de mi ropa interior. Mi vida se había llenado de ritos y obsesiones de todo tipo que guiaban mis acciones. Tenía pánico al descontrol, hasta que un día volviendo de una fiesta encuentro a mi tía abuela en casa sufriendo un paro cardíaco. Luego de llevarla al hospital y de morir a las pocas horas, sentí unos deseos descontrolados por comer la torta que estaba guardada en la heladera y así fue como comencé a comer compulsivamente, y cuando me quise dar cuenta estaba vomitándola. Al día siguiente mi único objetivo era compensar todo lo que había comido el día anterior y así sin darme cuenta conocí a la otra cara del infierno "la bulimia" entrando en un círculo vicioso de "restricción-atracón-vómito". Transformando mi vida en un gran caos, todo lo que creía poder controlar y manejar se desbordó.Aparejado con mis conductas irracionales con la comida comenzaron mis conductas impulsivas de todo tipo, mis deseos de vivir al filo, al límite, mi necesidad de asumir riesgos sin medir las consecuencias, mis altibajos emocionales.Mi vida comenzó así a ser regida por la mentira, la manipulación, los sentimientos de vacío desmedidos, la falsa seguridad depositada en el cuerpo...Cuántos recuerdos que desearía borrar, que nunca hubiesen existido...
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"Me llamo kendra adrianna,tengo 19 años,en febrero los 20,tengo 3 años con anorexia y bulimia..en enero 4años,nose porque comenzo todo esto..es decir desde 2do de secundaria me cuidaba,me gustaba hacer sentadillas,abdominales y cuerda,pero no por verme gorda sino por diversion..comia lo que fuera,no engordaba y era feliz :] ...en prepa engorde,hubo un tiempo que me decian que estaba "embarneciendo" pero yo siempre lo mire como sinonimo de "engordando"..trate de cuidarme pero rompia las dietas...despues empeze a obsesionarme y obsesionarme..yo no conocia mucho de ana ni mia,realmente conoci la enfermedad y todo por LINDSAY LOHAN cuando yo cai en esto,justo ella estaba muy flaca y ya saben las noticias en internet de lo que le sucedia...bien la primera vez que vomite recuerdo que fue una mañana habia comido barritas y sabritas....jure jamas hacerlo...pero siempre es asi,ya que empiezas no paras..y ahi comenzo todo,empeze a vomitar..recuerdo que trabajaba..temprano en la mañana me iva ,solo tomaba cafe y galletas,a la hora del almuerzo me iva a mi casa a comer,preo cuando regresaba al trabajo lo vomitaba alli todo,en la tarde me iva a la escuela casi corriendo apenas si me alcanzaba el tiempo,y en la noche llegaba a dormir..asi baje,mi ropa se me empezo a caer..mis amigas decian que estaba adelgazando pero clasico..yo no lo veia asi,,nose cuantos kilos baje,ya que no tenia bascula, despues fue cuando me llego la depresion,me sentia gorda,fea,que no valia nada..es horrible llorar por haber comido rompiendo tu ayuno..me sali de trabajar,,todas las mañanas me la pasaba en un foro para anas&mias,hice buenas amigas...despues la depresion me pego mas duro..empeze a cortarme las muñecas,,lloraba,,me maltrataba fisica y psicologicamente..los comentarios de mi mama me quebraban bastante...siempre me decia "come,no comes nada!" y cuando comia me hacia caras de "ay nena por eso estas como estas..gorda" o pasaba a un lado mio y me pellizcaba el estomago..eso me rompia de coraje! cuando no comia me ofrecia de todo,o iva al mercado y preguntaba "quieres algo" ahh pero cuando me daba mis epocas de atracones hacia sus comentarios...asi pase año y medio con bulimia..poco a poco cai en la anorexia..no comia nada..solo agua y chicles..te's,manzanas,lechugas..y nada mas..tomaba pastillas,hacia ejercicio,de vez en cuando vomitaba..despues me llego una etapa de atracon tras atracon,eso fue exactamente el diciembre del año pasado en navidad..desde ahi ..cada dia me atascaba de TODO!! sin parar...siempre diciendo "mañana ayuno" y asi se fueron hasta mayo pasado,engorde cerca de 10 kilotes!!!! mi AUTOESTIMA bajo MUCHO MAS que lo que ya estaba...no iva a fiestas,convivencias,paseos por verguenza a que me vieran gorda,no iva a la escuela por lo mismo...dajaba citas con chicos por lo mismo...casi diario me cortaba,de hecho tengo las cicatrizes, no podia mas y trate de suicidarme,tome muchas pastillas para adelgazar..me acoste y senti pinchazos,nose si fue mi imaginacion o en realidad paso..no me mori obvio..esa fue el unico intento...ahora ya baje otra vez,,me siento mejor..peor tambien estoy en lucha constante por sentirme bien conmigo misma y mejorar mi autooestima,porque fuera de que tanto puedas bajar..mas que kilos, se baja mas la autoestima,el cariño y la confianza una mismo..
..no quiero sentirme mier_da otra vez,,soy muy sensible aun...bipolar tambien..ahora como muy poquito..pero comoo
..a veces nada,es el trauma,esta enfermedad jamas se te va...aunque te alejes, despues quiero comenzar mas recargada...asi que resignada ya estoy a vivir siempre con esto..pero feliz..(: ,,siento que si he cambiado a como antes..mi autoestima ha subido en un10%,,pero ese por ciento hace mucha diferencia..es bonito poder sentirte bonita,querida,deseada..cosas que estando el el hoyo con ana&mia no ves ni puedes disfrutar..soy pro ana..a veces mia...y claro tambien me siento insegura ,pero como dije todo es una LUCHA DIA A DIA,tampoco insito ni apoyo la enfermedad.. ........................
